Supermercado

Uno de los rituales que he aprendido a disfrutar viviendo solo, es la visita periódica al super. Momento poderoso en el que sabes que puedes jugar a estrella de cine (a esto de los Oscares): te escojo a ti -azúcar- para que entres a mi vida y tu -mermelada de ciruela- seguirás haciendo méritos para que, al menos, te voltee a ver. Y como buena estrella, puedo mentirte llevándote en el carrito durante un tiempo y después dejandote en donde se me antoje, lejos de donde estabas, sin nadie alrededor. Pero la vida da giros extraordinarios: estaba tratando de subir el ego a un litro de leche, paseándola por todos los pasillos, presumiendola frente a las servilletas y los jabones cuando me tope con el claro ejemplo de que la belleza no es subjetiva: el refrán “jalan más un par de tetas que un par de carretas” no es sólo una rima boba; la belleza sobrehumana es tan excepcional como la fealdad infrahumana, a verdadera belleza erotiza. Si no produce ese efecto, no es belleza; la verdadera belleza es mucho más probablemente elitista, racista, clasista, sexista, consumista, materialista, darwiniana, irresponsable, lujuriosa, pornográfica, inmoral, asesina y neurótica que lo contrario; la verdadera belleza no requiere “producción”, es; la verdadera belleza inicia en la pubertad y desaparece conforme la vejez o la enfermedad avanzan. Quien encuentre bello a un anciano, a un desahuciado o a un bebé no está hablando del tipo de belleza que aquí abordo (a menos que se erotice con ellos, cada quien); ignoro qué entienda por belleza un invidente: la belleza que aquí defino es visual, tactil, odorífera, auditiva y gustativa, en ese orden; la belleza interior es una idea que nació como resultado de la envidia de las personas menos agraciadas. (Sin embargo un rostro con los músculos laxos suele hablar de una mentalidad poco desarrollada; una mirada desenfocada y una sonrisa boba suelen arruinar una cara hermosa.); la belleza provoca reacciones irracionales en quien la contemple: su origen es arquetípico, viene del inconsciente, en ese sentido, la belleza está en quien la mira y no en quien la posee; la belleza es mucho más interesante si quien la posee no se ha percatado de las reacciones que provoca. Y comprendí que soy absolutamente vulnerable a la belleza.

Soluciones

Notas previas:
El siguiente articulo es parte de la vida real, cualquier semejanza con la ficción es mera coincidencia.
Disculpas anticipadas por el contenido del mismo. Pero si sonríen al menos una vez al leerlo es que su amplio criterio es merecedor de mis respetos.

Mientras miraba como se acercaba la niebla a la playa de la Barceloneta, tomaba lentamente el resto del vino que quedaba en mi copa y, aunque estaba rodeado por mis dos mejores amigos, lo único que quería es continuar con mi afición de pseudovouyerista: recargar mi espalda en la silla y participar como fiel escucha en la conversión de las personas que estaban en la mesa detrás mio.
- ¡...y entonces, ya había terminado cuando me di cuenta que no había papel en el baño!
- ¿Y que hiciste?
- Le quería mandar un mensaje a mi novia para que lo consiguiera, pero no tenia señal...
Mi mente me situó en un momento similar en el que, por fortuna, nunca me he visto involucrado y extrañamente comencé a sentirme nervioso. Pues no se lo que es estar en esa posición -física y mental- y combinarlo con un lugar ajeno. Aunque lo común en estas situaciones es que los índices etílicos que corren por tus venas sean dignos de una tesis doctoral con mención honorífica de cualquier medico; mi mente me situo en los zapatos de mi hablante, me dio un escalofrio al imaginar el momento de lucidez en el que volteas para comprobar tristemente que solo esta el tubito café de cartón; abres las piernas y compruebas el deslave volcánico -el remierdero ardiente que te acabas de aventar- y en ese instante te llega el fantasma pestilente de la masa zurrifica, mientras afuera de tu habitáculo protector, la fiesta sigue su curso y algún otro integrante de aquel espectáculo digno de la época gloriosa de Roma, te está tocando la puerta: "apurate, te fuiste por el WC ¿o que?" En ese momento te sube la ansiedad y la presión, hasta que llegas a la misma conclusión que cuando te echaron de la escuela: esta situación acaba de pasar al departamento de "chingar a su madre".
Calma. Relajate. Todo tiene solución, especialmente una mierda desastrosa (literalmente hablando) , malo sería que fueras un niño en Biafra y estuvieras sacando lombrices hasta que te quedara el intestino invertido colgando para después morir de shock septico. Para empezar sabemos que hay momentos en el que el papel, por mas infinito que sea y por mas que limpies y limpies, sigue habiendo una pequeña manchita delatadora. Esa manchita, aunque la logres disminuir, va a quedar en tu conciencia. Y aunque salgas a la fiesta y actúes como si nada, te va a delatar el ligero sentimiento de resbalosidad. Sabes que no puedes mirar a ningún elemento del sexo opuesto, porque temes que si todo resulta como los Dioses lo marcan, al momento de bajarte los pantalones, la capacidad olfativa de tu "presa" hará que acabes en tu casa imaginando como pudo haber sido.
Por eso, como se que lo hubiese querido el protagonista de tan penosa situación, transcribiré los tres pasos que se le ocurrieron a nuestro amigo y que, estoy seguro, ha perfeccionado a través de los años y después de infinidad de situaciones vergonzosas:
Paso 1: Prepara el área. Asegurate que los artículos personales del anfitrión estén a distancia considerable, revisa cepillos de dientes, toallas, etc.
Paso 2: Pon el culo en el lavamanos. Cuidado con el cinturón y demás objetos que cuelguen del disfraz que elegiste para verte elegante esa noche. Cuidado, también, con pegarle una patada a las puertitas del lavamanos porque puede ser un ruido delatador si hay personas pegadas a la puerta esperándote.
Paso 3: Enjuaga, repite tantas veces como sea necesario y cuidado con la materia fecal dentro de las uñas.

Por cierto, ¿sabían que el jabón para lavar platos no sirve para el lavaplatos? Pues yo no, y viendo el lado positivo, me ahorre la trapeada.

Investigación

Después de mucha investigación (un master en Barcelona, el comienzo de un doctorado, lecturas interminables en múltiples bibliotecas) he encontrado el futuro de la comedia. Con ustedes, los chistes con finales realistas:

Un pato entra a un supermercado y dice “dame un lipstick y ponlo en mi cuenta” Pero el cajero no habla bien el español y no puede entenderlo. Sin embargo, se pregunta porque Dios lo esta castigando ya que, como todos sabemos, los patos no pueden hablar y su alucinación debe ser provocada por un Dios furioso. El cajero comienza a llorar mientras se arrodilla rezando todo aquello que le han enseñado desde pequeño. El pato lo mira de reojo y sale de la tienda preguntándose porque ha comprado un lipstick si el no tiene labios.

Estaba un día Pablito comiéndose una paleta mientras caminaba con su abuelita por la calle. De pronto, a Pablito se le cae su paleta al piso. Pablito la recoge, pero la abuelita lo detiene y le dice que ya no se la puede comer porque ya "la chupó el diablo". Pablito y la abuelita siguen caminando y, de pronto, la abuelita se cae. A causa de ésta caída, la abuelita sufre un traumatismo craneoencefálico y una luxofractura de la apófisis transversa comprometiendo las vértebras L1 y L2, lo que la deja en estado cuadriplégico, paralizándola totalmente de los hombros hacia abajo. A partir de ese momento la vida de la abuelita se convierte en un infierno cuya única salida es la muerte que parece nunca llegar.

Un rabino, un padre y un monje budista entran a un bar, después de dos horas de estar hablando y bebiendo salen con un mejor entendimiento de los otros y ahí comienza una amistad que durara por años.

¿Cual es la diferencia entre el Papa Juan Pablo II y Michael Jackson?
El Papa esta muerto

¿Cuantos bebes recién nacidos pueden caber en una batidora?
Según el informe policial, tres.

Un tipo va cruzando la calle y le golpea un coche. Muere y va al cielo. Cuando esta frente a las puertas del Paraíso, el... no,,,, espera......... Olvidalo, solo se le rompieron dos costillas.

Knock, Knock
¿Quien es?
Soy Juan
¿Que Juan?
Tu primo
Ah, pasa. ¿quieres tomar algo?

¿Que obtienes si cruzas un gallo con una vaca?
Un tremendo circo mediático sobre la moral y la ética de la ingeniería genética.

Estaba un francés, un ingles y un japones en una isla desierta y un día encontraron una botella. Al abrirla salio un fantasma que les ofreció un deseo a cada uno de ellos. Sin embargo, después de haber pedido el deseo no sucedió nada porque los tres personajes estaban sufriendo alucinaciones debido a la falta de comida.

¿Como ahogas a una rubia?
Sumerge su cabeza bajo el agua hasta que no pueda respirar y deje de moverse.

Este era un hongo que entra al bar, se sienta en la barra y pide una cerveza.
El camarero llama a su psicoanalista y le cometa que esta sufriendo alucinaciones de nuevo.

Un tipo va a hacerse una vasectomia y llega al hospital vestido con un traje negro.
El medico le pregunta “¿porque llevas un traje negro?”
Y el paciente le responde “Acabo de llegar de un funeral”

Un tipo llega a la prisión de máxima seguridad y, como es su primer día, habla con su compañero de celda para saber como sobrevivir en ese lugar. Su compañero de celda le da varios consejos hasta que hace una pausa y mira fuera de la celda.
“Tengo un plan para fugarnos” dice el compañero de celda
“¿Cual es?” le responde el tipo
“Ponte esta sabana en la cabeza y cuando llegue el guardia haz lo que te diga”
El tipo se pone la sabana en la cabeza y el compañero de celda comienza a violarlo, salvajemente.

¿Porque un tipo sordo lleva a su loro al trabajo?
Porque esta loco

¿Porque los chinos no les gusta caminar bajo la lluvia?
Porque se mojan

Un hombre entra en un bar...
Es un alcohólico y su problema esta destruyendo a su familia y a su economía

¿Que es peor que encontrarse un gusano en una manzana?
El Holocausto

¿Porque Seis le temía a Siete?
No le temía, los números son incapaces de sentir temor.

¿Porque el esqueleto no cruzo el camino?
Porque eran solo los restos en descomposición de un crimen olvidado en el desierto de Arizona

Knock, knock
Knock, knock
Knock, knock
Knock, knock
Mierda, no hay nadie en casa. Regresare mañana.

¿Que es lo triste de ver como cuatro negros se caen por un barranco con un Cadillac?
Que eran mis amigos

Jesús esta en la cruz, en eso Juan se acerca y le pregunta: “Maestro, ¿como puedo servirte en este momento?”
Jesús le responde: "YEEEAAAAAAAARGGHGGGHGGHGGGHGGHGGH!!!!!"

...dolphins are gay sharks...

Odio los nicknames que la gente se pone en messenger. Especialmente los alusivos a estados de ánimo. O a mini tragedias personales. Y si, habrá quien me llame a_GPB, pero tengo mis razones:
No falta el que usa el mentado nick para describir su estado de ánimo del día. Así como “Muy Feliz” (oh, let me clap!), “Depurando” (¿por qué tendríamos que saberlo los demás?), o “Hoy espero que pase sólo lo mejor!!!!!” (que con todo y sus cinco signos de admiración no logra transmitir ni una pizquiña de entusiasmo, en verdad). O ya de plano la descarada suplica por atención “Tristeando” que en su versión más estilizada (y con ciertas pretensiones) se transforma en “Blue”. Ay yaaa.
Y bueno ya el colmo son los que insinúan nomás, así como para probar a ver quién realmente se interesa. Por poner algunos deprimentes ejemplos: “Ahora mejor” o “Saliendo del bache”. ¡Dios, no!
Disculpen ustedes la intolerancia, pero me parece needy y patético.
¿Por qué todos los que —por alguna razón no relacionada con la amistad— tenemos a estos espécimenes en nuestra lista de contactos, debemos enterarnos de cómo se sienten? ¿Se han puesto a pensar que la mayoría somos simples conocidos o compañeros de trabajo? En serio, ¿cuántos de nosotros somos realmente sus amigos como para compartir con ellos su estado de ánimo? ¿Qué esperan que hagamos ahora que nos lo han notificado? ¿Deberíamos preguntarles la razón de su tristeza o de su alegría? ¿Esperan que les demos un consejo? ¿Que compartamos su sentir? ¡¿Que nos hagamos sus amigos?! Oh, oh. Lo siento, demasiado tarde…
Y menos una vez que sus tendencias victimeras han sido develadas. Todavía tuvieran la creatividad de ponerse nicks graciosos… igual… pero ni así, hasta esos tienen su lado iagh: encontrar a quien buscas, si es de los que cambia de nick por día es un verdadero dolor de muelas. A ver, adivínale a ver cómo chingaos se ‘bautizó’ hoy…

Lo dicho: los odio, ¡ODIO los nicks del messenger!

Ayer...

Si no existieran las excusas, no existirian las tonterias, y entonces como que no tendría mucho que hacer.

y, ¿por que no?

Dejemos de perder el tiempo con lo que jamás podremos encontrar. No nos frustremos. Por eso, a partir de ahora, fijémonos metas más fáciles: busquemos la infelicidad a conciencia. Rápidamente constataremos que sí podemos lograr las metas de infelicidad que nos proponemos.

Finalmente podremos autoboicotearnos sin culpas, arruinarnos el día con nuestras paranoias, exhibir nuestra depre a quien se deje o terminar esa relación de amor perfecta completamente seguros de que nos vamos a arrepentir ¡porque eso es justo lo que estábamos buscando!

Y lo mejor de todo: perderemos amigos. Ya no tendremos que preocuparnos por quedar bien o porque qué vayan a pensar: que piensen que somos una mierda, no van a equivocarse.

A partir de ahora, no te bañes, no te laves los dientes y haz obscenidades públicas. Tener éxito en algo por lo menos una vez en tu vida vale la pena.

Ultimos días

“Aún no se ha inventado nada que supere la extraordinaria habilidad que tienen los tacones para hacer que unas buenas piernas parezcan perfectas, o que las perfectas parezcan increíbles" - Stuart Weitzmann

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Aun tenía el sabor en mi boca del café que me había tomado después de la ducha. Creo que cada día que pasa el café que preparo me queda mas cargado. Ignoro el límite de saturación que tiene agua para mezclarse con el café, pero siento que pronto llegaré a encontrarlo. Estaba cruzando la última calle que me separaba del trabajo cuando, por pura curiosidad, voltee a ver el reloj: llegaba tarde de nuevo. Me quedan solo seis días en esta empresa y, como en todo cambio previsto, cuando estas a punto de alcanzarlo comienzas a hacer una retrospectiva y a analizar tu relación con aquello con lo que próximamente serás otro “ex”.
Extrañaré muchas cosas del trabajo, aunque la camaradería con algunos compañeros se limitó simplemente a:
-Hola.
-Hola, ¿como va el trabajo?
-Uff, pesadísimo. ¿Y tú?
-Igual. Bueno nos vemos.
-Adiós.
Conversación obligatoria cuando estas esperando que salga el café de la maquina que colocaron meses atrás para evitar que saliéramos a desayunar y perdiéramos el preciado tiempo de la empresa. Por lo general yo era el causante de la limitada conversación con aquellas personas que están ahí porque sabes que están, pero si dejaran de ir (si por causas dimensionales saltaran a otra realidad o fuesen uno mas de aquellas personas que últimamente se están suicidando por no tener visitantes nuevos en su blog) me enteraría varias semanas después de su ausencia:

-Oye, ¿supiste de lo que le paso al de la novena?

-No

-Un día estaba trabajando y se desmayó, al parecer le entró un insecto por el oído y le había estado comiendo el cerebro poco a poco hasta que llego a alguna parte importante. Ahora esta en coma

-¡No me jodas, que asco!
Llegue al vestíbulo en donde se encuentra el ascensor y que, como siempre pasa cuando llego a esta hora, al menos uno de ellos me estaba esperando con las puertas abiertas como diciendo: bienvenido a tu último instante de libertad de este día. Para continuar con el ritual diario y no enojar mas a los Dioses, entre pulsando el botón que dejaba entrever un numero nueve ligeramente despintado y me recargue en una de las esquinas esperando a que terminara el peregrinaje vertical al otro mundo. Pero para mi sorpresa, esta vez no cruzaría el umbral solo, a la misma hora llego la secretaria del “Jefe Supremo” y que, para seguir los cánones de cualquier empresa que se jacte como tal, era la dama mas hermosa del edificio (incluso me atrevería a decir que del barrio entero). Y como mujer que sabe lo inalcanzable que es para cualquier mortal que atraviesa en su camino camina altiva, enorme, sin tocar el piso; pero como toda Diosa, es bondadosa. “Buenos días…” me dice aderezando el canto celestial que sale de su boca con una sonrisa perfecta y -sorprendentemente- finaliza la frase con mi nombre, que escuchado de ella parece otro: mas fuerte, con mas gracia, con magia. Ante tal acontecimiento mi única respuesta -como ser adorador de esas divinidades- fue una acción que conjuntó todas las características obligadas de la timidez: voz baja –incluso algo temblorosa-, sudor en la frente y vista al piso, lo que me permitió ver esas dos joyas que la llevaban a donde quisiera. Dos extremidades inferiores que estoy seguro que más de uno ha sido condenado por herejía al tratar de tocarlas. Dos piernas protegidas por una falda negra ligeramente debajo de la rodilla y, como no podía ser de otra forma, lo único que la separaba del suelo eran unos zapatos de tacón con pulsera al tobillo.

Toda mujer es consciente de lo que llega a alcanzar con unos buenos tacones, todo aquel que haya disfrutado del andar de una mujer con zapatos de tacón lo sabe. Cualquier mujer que anexe mínimo cinco centímetros a su altura, sabe que el caminar es un arte, los muslos de las piernas se tensan, las nalgas se suben, inconscientemente se mete el abdomen y se convierten en absolutamente otra mujer, le femme fatal.
Un paso tras otro, ellas saben que al caminar el cuerpo es una simetría perfecta, que el siguiente paso tiene que ser más sexy que el anterior, que son dueñas de las miradas de alrededor, y que no existe nada en el camino que detenga la suavidad con la que llegan a volar sobre un par de tacones.Es tan diferente la presencia y la actitud de una mujer sin aquella altura artificial que aquella que lleva el famoso "tacón de aguja", es un poder tan humano, el saber colocar un pie a poco espacio del otro recargándose solo en uno, y saber que la postura del cuerpo es la perfecta, que sus piernas se ven espectaculares y que la altura las hacen ver más esbeltas.
El poder que les puede dar el sentirse deseadas, el saber que caminar les hace que nadie sea imposible, que pueden obtener a cualquier hombre de cualquier lugar. Que puedo decir de unas zapatos bien colocados, que dejen al desnudo las uñas pintadas de rojo vivo, cualquiera que sea el color del elemento fetiche. El sueño erótico de muchos. Tenerla desnuda tan sólo con sus zapatos muy, muy altos (podría ser mi fantasía sexual).
Unos zapatos pueden llevar al cielo, se puede ver como la sexualidad emana de su cuerpo cuando se presionan los muslos y su altura sube, cuando las miramos y no dejamos de ver sus piernas, es la parte eternamente sexy de un buen par de tacones. ¿Que haríamos sin Jimy Choo, Weitzmann, Blahnik y Perugia?

"Un zapato sin sex appeal es como un jardín sin flores"- Ritta de Acosta
"Los tacones altos son orgullo y privilegio, la llave maestra de la decadencia" - Karen Heller

Placer

Y, hablando sobre el tema de los placeres, se que existen tres grandes placeres en el mundo: Sexo, Comer y Defecar. Tres etapas basicas en el ser humano. Pero sabemos tambien que, como en todo, existen niveles (ya lo dice la canción. "hasta los palos del monte tienen su separación: unos sirven para leña y otros para hacer carbón") y uno de los placeres secundarios del humano son los efectos que causa la adrenalina. Ayer tuve la suerte de comprobarlo asistiendo con unos compañeros del trabajo a los karts. Debo reconocer que desde la primera vez que me dijeron sobre el famoso evento llevado a cabo por la Republica Independiente de la Quinta Planta, la idea me emociono. Nunca he sido un gran fan de la velocidad, pero la simple idea de verme sentado en un vehiculo con las mínimas protecciones, a ras del suelo y a una velocidad considerable tomando en cuenta las características mencionadas, me hacia comenzar a sentir el flujo de una sustancia distinta en mi cuerpo. Hoy, tras haber disfrutado de dos sesiones (cada una de las sesiones consiste en 3 carreras: Reconocimiento, Clasificación y Carrera final) no siento las manos, los brazos no reaccionan con normalidad y el cuello solo puede girar hacia un lado; sin embargo, si hoy me piden volver, no lo dudare ni un instante.

Propiedad privada

Katie: "Hay algo hermoso en esto, ¿no?"
G: "Pues, se puede ver el idealismo y el deseo de un mejor mundo, pero…”
Katie: “Pero puedes ver que hay algo bueno en todo esto, ¿no?”
G: “Tal vez, si borramos los mas de 100 millones que murieron en el SXX como resultado de Marx y otros mas, pero eso algo muy difícil de ignorar”
Katie: “?”
G: “Además hay de formas a formas para luchar contra la propiedad privada. Una cosa es marcar una pared en la calle y otra muy distinta es cuando se lanzan ladrillos para romper ventanas en Paseo de Gracia. Puedes excusar eso a la llamada fricción social, y sabemos que eso es algo intrínseco que viene con el momento en el que se vive en sociedad. Pero ¿cual es el limite?"
Katie: “mhm”
G: “Katie, mira alrededor de nosotros (estamos en su estudio). Tu has pintado todo esto (señalo su ultimo cuadro). Esta es tu propiedad, si la propiedad es un crimen, entonces el estado es dueño de todas tus pinturas”
(Momento de silencio, solo acompañado por Sir Mick Jagger rompiendo su garganta: “....pleased to meet you, hope you guess my name....")
“Y se que no pintarías mas cuadros”
Katie: “Tienes razón” (El aire fue irrespirable por una nube que se formó de la pregunta que no se dijo: ¿Podrá el arte existir después de la revolución?)
G: “Aparte de todo, en el mundo actual se puede subir y bajar con asombrosa rapidez en la escalera de las clases sociales, por lo que su abolición o intento de ella no creo que tenga mucho sentido. Graviora manent”
Katie: “...” (Sonrió y me besó con sabor a Bailey's)
Entonces hablamos de otras cosas.

Un inicio

19 de Febrero, es curioso como mis comienzos siempre tienen ese número. Diecinueve.

Este es un comienzo, la excusa para escupir las flemas mentales que recorren mi cabeza. No prometo metáforas afortunadas, ni experiencias surreales y mucho menos pretendo crear conflictos existenciales; únicamente quiero mostrar una pequeña parte de este ínfimo ser con el que la vida se divierte cruelmente, y yo con ella.